Meu erro.

Um dia eu conheci um cara. O cara era ótimo. Aos poucos eu fui conhecendo os defeitos. Eu comecei a gostar dos defeitos. Não era perfeito, mas era o meu perfeito. Era o meu encaixe. Ele me disse que a gente encaixava, e agora é essa a frase que ecoa na minha cabeça. Onde foi parar esse sentimento no coração dele ? Não consigo entender. Existia um sentimento, tão intenso tão intenso e desapareceu. E agora esse meu sentimento derrama, e não sei mais pra onde vai.

Eu fui racional. Eu escolhi racional. Aliás eu não sei se eu escolhi. Acho que eu não tive alternativa a me proteger. Ele me amava, eu sabia e eu me escondi. Doeu, doeu muito. Mas eu não consegui processar. Quando eu entendi que eu amava também, ele já tinha se recolhido. Acho que ficou muito tarde. Ou eu me abri e ele se assustou. Ou quem sabe não foi um jogo o tempo todo, e agora que ele me tem, que ele me tem como inteira, ele não quer mais. Acho que é assim que eu me sinto, rejeitada. Porque tem que ser o timming dele ? Porque ele não pode respeitar que eu tive o meu ?

E agora ? O que eu faço com esse sentimento que derrama ? Eu amo. Amo muito. Poderia gritar na rua, poderia mandar rosas vermelhas. Mas algum desses vai adiantar ? Eu só quero que ele saiba, saiba mesmo que eu não estou brincando. Que ele me tem inteira. Eu não sei se isso é ruim ou é bom, mas é assim que eu me sinto: como se eu pertencesse a ele, como se eu não fosse minha. E não ser minha não é bom, mas é minha forma de amar. Amar demais. Me anular. O amor não deveria ser assim. O amor é para dar certo, não para se perder. Mas é assim o meu amor. Não é o amor de livro. É amor que dói. É o amor que eu quero o melhor pra ele. E se alguém me dissesse que o melhor pra ele é bem longe de mim, talvez eu me afastasse. Acho que muito provavelmente eu me afastaria, porque eu quero o bem dele acima do meu.

E essa dor ? E essa vontade dele ? E essa tristeza ? Como eu odeio estar vulnerável. Como eu odeio me sentir assim. Como eu odeio perder o controle. E ainda assim eu amo, e sem ser dessa forma eu sinto errado. Eu só acredito na vida assim, com esse amor de linhas tortas. E agora eu entendo, talvez eu quisesse evitar me sentir assim. Não foi de propósito, eu prometo que não foi de propósito.